Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель, разработанная Стивеном Карпманом в 1968 году. По его мнению, люди в процессе взаимодействия друг с другом часто неосознанно используют три типичные роли: жертва, спасатель и агрессор. Ученый представил модель в виде перевернутого треугольника, где Агрессор и Спасатель находятся на вершине, чувствуя свое превосходство и контроль над Жертвой, расположенной внизу, что символизирует ее беспомощность. Выйти из такого треугольника очень сложно, ведь с того момента, как он «замкнулся», то есть проявились три вышеперечисленные роли, участники начинают примерять их по кругу и конфликт становится неуправляемым.
Сам Карпман назвал свою теорию драматическим треугольником. Но, как следует из его книги «Жизнь, свободная от игр», после обсуждения модели с Эриком Берном, основателем транзактного анализа, появилось другое название – «треугольник Карпмана». Именно оно впоследствии и прижилось.
Применение треугольника Карпмана
Модель Карпмана благодаря своей простоте и наглядности получила широкое распространение в разных областях. Психотерапевты используют ее для объяснения феномена созависимых отношений, медиаторы – для решения конфликтов. И даже неспециалисты, просто интересующиеся психологией, применяют ее для анализа и коррекции своих жизненных стратегий. Признаки треугольника Карпмана могут проявляться в любых типах отношений, от романтических до деловых.
К сожалению, как и многие другие типологии, треугольник Карпмана столкнулся со злоупотреблениями со стороны широкой аудитории. Нередко с его помощью навешивают ярлыки на партнеров, коллег, детей или родителей, если их поведение не соответствует ожиданиям. Критики концепции утверждают, что это происходит из-за отсутствия точных критериев, позволяющих отличить человека, который играет роль, от того, кто ведет себя адекватно ситуации. По нашему мнению, с этой проблемой может столкнуться практически любая психологическая и социальная теория.
При описании личности и ее взаимодействия с окружающим миром ни одна из них не способна в полной мере охватить все разнообразие человеческого поведения, поскольку оно очень переменчиво и зависит от большого количества факторов.
Возникает вопрос: раз человеческое поведение настолько динамично, то допустимо ли вообще брать на вооружение какую-либо типологию личности или социальную модель? Это возможно, если применяется комплексный подход, то есть используется сразу несколько научно обоснованных методик и тщательно изучается весь доступный объем данных об индивиде (его социальные сети, публикации, резюме, биография, ответы на вопросы во время беседы). С точки зрения профайлинга треугольник Карпмана – это всего лишь пазл в огромной комплексной системе анализа и прогнозирования поведения. Сделанные с его помощью выводы всегда сравниваются с результатами, полученными другими методами, и принимаются во внимание, только (!) если между ними не возникает противоречия.
С учетом этого подхода треугольник Карпмана удобно применять в коммуникации «здесь и сейчас». Понимая привычный стиль взаимодействия человека, можно управлять коммуникацией и быстро ориентироваться в том, как противодействовать его манипуляциям, что им противопоставить, как не допустить или разрешить конфликт. Также к этой модели можно прибегнуть для прогнозирования чьего-либо поведения в будущем. Если, проанализировав опыт собеседника, мы видим, что в похожих ситуациях он раз за разом выбирает одну и ту же роль, желая добиться своего, то существует высокая вероятность того, что в дальнейшем в подобной ситуации, или имея схожие цели, он будет действовать аналогичным образом. Соответственно, появляется шанс заранее предвидеть, какие роли он предпочтет и какие факторы могут повлиять на его выбор поведения.
Как распознать Жертву, Спасателя и Агрессора в процессе общения
Итак, разберем каждую из ролей треугольника Карпмана. Для того чтобы выявить их в поведении собеседника, обращайте внимание на его устную и письменную речь (комментарии, письма, сообщения в мессенджерах): как он описывает свое взаимодействие с кем-либо, как реагирует на различные ситуации и что рассказывает о них, как ведет себя при возникновении напряженности в коммуникации.
Но помните: поведение не сводится к этим трем ролям. Как минимум, нужно учитывать еще и следующие факторы:
- опыт человека: в какой обстановке он вырос, примеры какого поведения встречал у близких, в литературе и кино; какие тактики ранее помогали ему успешно достигать желаемого;
- ситуация «здесь и сейчас»: какие цели человек хочет достичь, каковы его настроение и самочувствие, как себя ведет и реагирует его собеседник. Все это может меняться даже в рамках одной коммуникации, соответственно, и линия поведения тоже будет перестраиваться.
Жертва
Позиция – «бедный я!»
Жертва видит себя угнетенной и бессильной. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на неприятие со стороны окружающих.
Это самая манипулятивная роль в треугольнике. Жертва управляет ситуацией, пользуясь своей «слабостью». Она выбирает позицию страдальца, чтобы найти Спасателя, который возьмет решение проблемы на себя. Но и в этом случае помощь часто бывает «не такой». Любые предложения сочувствующих людей будут натыкаться на непреодолимые препятствия: «да, это хорошая идея, но сейчас у меня нет сил»; «да, я буду более аккуратно следить за своими тратами, но у меня стресс, а магазины меня успокаивают». В конце концов Жертва может выступить против своего Спасателя и назвать его Агрессором.
Спасатель
Позиция – «позволь мне тебя спасти!»
Спасатель упорно тратит силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва. Он может навязывать помощь без запроса, сеять добро – «я лучше знаю», «я же хочу помочь» – и делать это как агрессивно и настойчиво, так и более тонко и манипулятивно. Движет им, в первую очередь, собственное эго. Он черпает в этом уверенность, привлекает внимание, получает благодарность, подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Спасатель заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда он будет вечно вызволять ее из беды и ощущать свою ценность. Спасательство не стоит путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу.
Агрессор
Позиция – «это все твоя вина!»
Агрессор критикует, оказывает давление, обвиняет Жертву. Он может делать это прямолинейно, активно вступая в конфликт, чтобы устранить «несправедливость». А может использовать имплицитную форму агрессии и по мелочи вбрасывать обвинения, распаляя ситуацию: «я же говорил, что надо так», «я же предупреждал», «сама виновата». Ему важно ощущать контроль и силу, доказывать собственную важность себе и миру. В конце концов Агрессоры могут ощутить себя Жертвами некой системы, которая «сделала» их такими для того, чтобы они исправляли ошибки других людей.
Треугольник Карпмана в жизни
Проиллюстрируем треугольник Карпмана на примере.
На конференции для сотрудников службы безопасности выступает представитель компании, внедрившей некое полезное решение для защиты бизнеса. Если вы когда-либо сталкивались со службой безопасности, то понимаете, что эти люди весьма критично оценивают всех, кто появляется в их поле зрения, как бы решая: слабый или сильный перед ними, достоин он им что-то сообщить или нет. Таким образом, оратор изначально предстал перед аудиторией с легкой, пока не скатившейся в раздражение моделью Агрессора.
Спикер выходит и рассказывает о сути и практическом применении продукта, но при этом ведет себя как не очень хороший докладчик: периодически заикается, путается в понятиях, отворачивается от публики к проекционному экрану… Согласитесь, такого человека в групповой динамике вряд ли воспримут как «альфу». Когда он заканчивает выступление и предлагает задать вопросы, один из слушателей спрашивает: «А вот скажите, правильно ли я понимаю…» Такую формулировку, произнесенную недоброжелательным тоном, можно расценивать как агрессивный выпад в сторону спикера. Теперь ход за последним: включится ли он в «игру», примет ли роль «жертвы»?
По идее, докладчику стоило применить принцип психологического айкидо и сказать: «Ваше замечание справедливо, но, к сожалению, в рамках отведенного мне времени сложно ответить на этот вопрос. Давайте в перерыве к вам подойдет наш специалист и подробно все объяснит». Но он пытается дать какой-то комментарий, однако теряется и объяснить все четко и конкретно неспособен, тем самым подтверждая свою роль Жертвы.
Встает другой слушатель и произносит: «Вот вы говорите, что внедрили это, но даже на простой вопрос не в силах корректно ответить!» Эта реплика еще более агрессивная. Ее можно было бы «отпасовать» так: «Я практик, а не оратор и пришел сюда, потому что меня попросили поделиться опытом, сообщить что-то полезное. Если вам нужны красивые слова, советую обратиться к нашим продажникам». Да, это бы усугубило роль Жертвы, но и позволило бы переключить беседу в другое русло. Наш же спикер растерялся и впал в ступор.
В этот момент на сцену выходит руководитель спикера, слегка отодвигает его в сторону и начинает «спасать»: «А вот вы, прежде чем задавать вопрос…» И так, беря на себя роль Спасателя, он закрепляет за подчиненным роль Жертвы. Автоматически этот новый участник беседы становится Агрессором по отношению к слушателям, задававшим вопросы, и окончательно замыкает треугольник Карпмана. Теперь выпутаться из ситуации без потерь практически невозможно. Так и получилось: разгорелся нешуточный скандал.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Выйти из треугольника Карпмана сложно. Как правило, его участники не стремятся решить проблему, потому что получают в сложившихся обстоятельствах какую-то выгоду (часто неосознанно). Жертве эта роль позволяет не нести ответственность за свою жизнь. Агрессор получает удовольствие от ощущения силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая ту к себе.
Первым шагом к выходу из треугольника Карпмана будет осознание того, какую роль вы играете, какую выгоду получаете и насколько она вам необходима. Дальше все будет зависеть от вашего решения. Если вы на самом деле захотите изменить свою стратегию поведения в коммуникации, вам нужно будет научиться занимать позицию наблюдателя и развить в себе такое качество, как ассертивность. Раскроем упомянутые понятия.
Итак, наблюдатель – это позиция человека, который лично никак не заинтересован в ситуации и способен безоценочно проанализировать происходящее. До тех пор, пока вы намерены что-то получить в сложившихся обстоятельствах или у вас есть собственное представление о том, кто прав, вы так или иначе останетесь участником треугольника. Быть наблюдателем – это не значит дистанцироваться от коммуникации или избегать в ней острых и спорных моментов. Это скорее умение отделять факты от эмоций, понимать позиции сторон, находить противоречия, которые привели к конфликту, и с готовностью их разрешать и договариваться.
Для того чтобы этому научиться, важно развить в себе ассертивность – способность осознавать собственные чувства и желания, а также умение экологично их выражать, говорить «нет» и защищать свои права, соблюдая границы и не задевая интересы окружающих. Такое осознанное поведение в коммуникации не только поможет выйти из треугольника Карпмана, но и поспособствует тому, чтобы еще на этапе его зарождения заметить попытки навязать вам какую-то роль и отказаться ее принять.
