Знакома ли вам такая ситуация: вы приходите на встречу и видите, что ваш собеседник явно демонстрирует плохое настроение – стоит насупленный, поникший, недовольный. Естественная реакция – спросить:
– Что случилось?
– Ничего, – отвечает он, хотя на лице явно читается микровыражение обиды.
– Ну я же вижу, что-то произошло. Давай поговорим? – предлагаете вы.
– Нет, ничего не произошло, – настаивает он и тяжело вздыхает, продолжая демонстрировать все признаки «пострадавшего».
В подобной ситуации человек пытается воздействовать на ваши эмоции, ставя вас в уязвимое положение. Если вы достаточно мнительны, его тактика может вызвать у вас чувство вины и желание загладить свою ошибку, даже если для этого нет объективных оснований. Таким образом, вы непроизвольно начинаете подстраивать свое поведение под интересы манипулятора.
Применять обиду для достижения своих целей мы учимся с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрируя это чувство, мы выражаем протест, требуем извинений и другого отношения к себе. Такое поведение можно сравнить с судебным процессом: обвиняя другого, мы как бы признаем себя потерпевшей стороной и требуем компенсацию за то, что с нами произошло.
Однако важно понимать, что вне зависимости от того, находимся ли мы сами в состоянии обиды или кто-то пытается использовать это чувство против нас, такое поведение деструктивно и рушит отношения. Особенно опасно приучать детей реагировать таким образом на происходящее. Если ребенок регулярно находит выгоду в том, чтобы быть «обиженным», постепенно это поведение может стать доминирующим. И даже повзрослев, он останется в перманентном состоянии ребенка и продолжит использовать эту реакцию для достижения своих целей.
Предлагаем разобраться в том, что такое обида, почему она возникает и как правильно реагировать, если собеседник манипулирует этим чувством, чтобы вынудить вас поступить по-своему.
Что такое обида?
На постсоветском пространстве исследований обиды и обидчивости не так много. В советское время обида изучалась в контексте эмоций. Например, Е. П. Ильин в своем труде «Эмоции и чувства» определяет обиду как «эмоциональную реакцию на несправедливое отношение к себе… когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознает, что его незаслуженно унижают». Обида также исследовалась в контексте самосознания личности, семейного консультирования и в других областях.
Значимым в российской психологии стало исследование О. А. Апуневич. В своей диссертации «Психологические особенности преодоления обиды и обидчивости в подростковом возрасте» она дает следующее описание понятия «обида»:
«…отрицательное эмоциональное состояние, переживаемое как несправедливость и беспомощность, возникающее в результате рассогласования ожиданий и реального поведения субъектов по взаимодействию, в ситуациях, имеющих личностную значимость….
В основе аффекта обиды лежит переживаемое состояние внутреннего конфликта, порождаемого противоречиями между требованиями, предъявляемыми человеку, а также самому себе, и возможностями их выполнить».
Чувство обиды включает в себя две противоречивые эмоции – гнев и печаль. Гнев возникает, когда мы чувствуем, что к нам отнеслись несправедливо: задели наше эго, принизили, не оценили наши заслуги. Печаль – это осознание утраты чего-то значимого: времени, сил, доверия, отношений или социального статуса.
Внешне обида выражается в сведенных к переносице бровях («запчасть» от гнева) и опущенных уголках губ или выпяченной нижней губе («запчасть» от печали). Гнев побуждает к действию и обратной реакции, однако это стремление подавляется печалью, которая в состоянии обиды трансформируется в жалость к себе. Это чувство, постепенно накапливаясь, может привести к состоянию постоянной подавленности и раздражительности.
Почему мы обижаемся?
Российский ученый, психолог и автор книг по психологии личности Ю. М. Орлов выделяет три ключевых элемента, которые помогают понять, что происходит с человеком до, во время и после того, как он обиделся:
- Ожидания. Мы формируем ожидания относительно поведения другого человека, определяя, как, по нашему мнению, он должен был себя вести по отношению к нам.
- Восприятие. Мы сталкиваемся с реальным поведением этого человека, которое отклоняется от наших ожиданий в неприятную для нас сторону.
- Сравнение. Мы мысленно сравниваем наши ожидания с реальностью, оценивая поведение другого. Если ожидания и реальность не совпадают, это вызывает душевную боль, которую мы и называем обидой.
Когда человек обижается часто и по любому поводу, речь идет уже не просто об обиде, а о так называемой обидчивости. О. А. Апуневич определяет обидчивость как
«свойство личности, характеризуемое склонностью к переживанию обид в разнообразных личностно-значимых ситуациях, даже при минимальном рассогласовании ожиданий и реального поведения субъектов по взаимодействию».
По ее мнению, обидчивость связана с оценочными отношениями и переживаниями своего «Я». Эта черта личности формируется в процессе взаимодействия с окружающей средой.
Переход от ситуативной обиды к устойчивому свойству личности происходит, когда эмоциональные реакции на оценку со стороны других перерастают в переживания, основанные на самооценке. Проще говоря, одна из причин обидчивости – это зависимость человека от мнений и реакций окружающих. Когда индивид не уверен в себе, он ищет подтверждения своей правоты во внешнем мире. Не получив его, он чувствует себя непонятым и недооцененным.
Как бы странно это не звучало, но если мы долгое время пребываем в любом негативном состоянии, значит, мы получаем от этого преимущества. Обида прикрывает неуверенность человека и его нежелание меняться. Она становится средством избегания проблем и возможностью переложить ответственность за ошибки и неудачи на обстоятельства или других людей. В этом случае любая критика воспринимается болезненно. Человек даже не пытается задуматься, почему он вызывает негативную реакцию у окружающих. Ему проще проигнорировать свои недостатки, чем признать их и работать над ними.
Еще одна причина, по которой чувство обиды может быть выгодным, – это возможность манипулировать окружающими. Обида часто используется как способ привлечения внимания. Так человек вызывает у других сопереживание, особенно у тех, кто эмоционально открыт и обладает эмпатией. Такие люди сразу замечают, когда рядом с ними кто-то расстроен и стремятся ему помочь, успокоить. В результате «обиженный» за счет другого человека получает некое успокоение, признание собственной значимости и решение проблем.
Как реагировать на манипуляцию обидой?
Поощрение обиды может сыграть с вами злую шутку: после удачной манипуляции человек осознает, что любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, ставя собеседника в неудобное положение. Например, сотрудник «обижается» на руководителя за то, что тот высказал конструктивную критику его работы. Вместо того чтобы принять замечания и внести коррективы, сотрудник начинает обвинять начальника: «Вы не цените моих усилий!», «Вы ко мне несправедливы!», «Вы меня постоянно критикуете!» и т. д. Теперь уже руководитель оказывается в неудобной позиции, чувствуя необходимость оправдываться и смягчить ситуацию. И если он раз за разом поддается на манипуляцию, сотрудник может прийти к выводу, что это действенный способ добиться своего, и будет пытаться «выбить» из начальника еще больше преференций.
Заметив, как кто-то часто обижается, постарайтесь понять, что он испытывает в этот момент и какую выгоду извлекает из такого поведения. Это поможет вам выработать правильную тактику, которая позволит защитить свои интересы и не поддаваться на манипуляции.
Советы по реагированию на манипуляции через обиду:
- Не спешите оправдываться. Обиженный человек может ожидать от вас извинений или попыток загладить вину. Вместо этого возьмите паузу, чтобы трезво оценить ситуацию. Не позволяйте эмоциям взять верх.
- Покажите понимание, но не поддерживайте манипуляцию. Проявите эмпатию, но не позволяйте человеку использовать обиду как инструмент давления. Можно сказать: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, давай обсудим, что именно тебя расстроило». Таким образом, вы даете понять, что готовы к диалогу, но не принимаете на себя вину за ситуацию.
- Сосредоточьтесь на фактах. Вместо того чтобы вовлекаться в эмоциональные разборки, верните обсуждение к сути конфликта. Если вам предъявляют претензии, попытайтесь обратиться к конкретным фактам и объективно разобрать ситуацию.
- Задайте вопрос о намерениях. Иногда стоит прямо спросить: «Что именно ты хочешь получить от этой ситуации?» Это поможет человеку осознать свои действия и, возможно, пересмотреть собственное поведение.
- Сохраняйте спокойствие и уверенность. Манипуляция через обиду работает только тогда, когда жертва реагирует эмоционально и начинает сомневаться в своих действиях. Оставайтесь уверенными в своих словах и поступках, не поддаваясь чувству вины.
- Устанавливайте личные границы. Если манипуляции становятся регулярными, важно выстроить четкие личные границы. Дайте понять, что вы готовы обсуждать проблему, но не будете реагировать на эмоциональное давление и попытки манипулировать вами.
Как работать со своей обидой
Чтобы справиться с чувством обиды, необходимы два ключевых компонента:
- Понять себя – осознать свои ожидания, которые вы возлагаете на поведение другого человека.
- Понять другого – разобраться, почему он ведет себя определенным образом и научиться прогнозировать его поведение.
Как пишет Ю. М. Орлов в своей книге «Обида. Вина», любое общение подразумевает, что у нас есть ожидания по поводу того, как поведет себя другой человек. Если эти ожидания оправдываются, обиды не возникает. Она появляется, когда реальность не соответствует нашим предположениям.
Для того чтобы осознать свои мысли и чувства относительно ситуации, можно задать себе несколько вопросов:
- Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я не обиделся?
На этот вопрос обычно легко ответить, потому что каждый из нас четко знает, чего он хочет от окружающих.
- Насколько мои ожидания реальны? Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям? Может ли он вообще поступать так, как я ожидаю?
Ответив на эти вопросы, вы удивитесь тому, насколько ваши ожидания могут быть нереалистичными или эгоистичными. Иногда мы сами оказываемся слишком требовательными к людям, особенно к близким. Когда вы навязываете другому человеку определенную программу поведения, вы фактически эксплуатируете его чувства и лишаете самостоятельности. Более того, за отклонение от ваших ожиданий вы наказываете его чувством вины.
- Откуда берутся мои нереалистичные ожидания?
Наши ожидания часто формируются на основе культурных стереотипов, которые определяют, как человек должен себя вести в определенных ситуациях. Но все люди разные, и они действуют по-своему в одних и тех же обстоятельствах. Мы часто упрощаем это многообразие, сводя поведение человека к определенным ролям («начальник», «друг», «партнер» и т. д.), что помогает нам предвидеть их действия. Но такие стереотипы поведения могут игнорировать индивидуальные особенности и уникальные ситуации, что и создает разрыв между ожиданиями и реальностью, порождая обиду.
Чтобы избежать обиды корректируйте свои ожидания с учетом индивидуальных особенностей других людей. Понимание того, что никто не обязан соответствовать нашим стереотипам, помогает избежать негативных эмоций. Будьте гибкими в оценке ситуаций. Признайте, что каждый человек уникален, его поведение может отличаться от общепринятых норм и это нормально.
