Манипуляция обидой: как защититься


Эмоции – наше средство адаптации к окружающему миру и социуму. Долгий процесс эволюции сформировал сложный механизм, который занимает важное место в межличностных отношениях. Успешное взаимодействие человека с обществом требует развития навыков наблюдения, интерпретации и понимания истинных эмоций, как своих, так и собеседника. Такая способность «слышать» себя и других людей, умение контролировать собственные реакции называется эмоциональным интеллектом (EQ).

Эмоции составляют целый блок в профайлинге. Начинается он с азбуки – системы кодировки лица FACS, созданной Полом Экманом в XX веке. Американский психолог выделил семь базовых эмоций: радость, удивление, страх, отвращение, презрение, гнев и печаль, которые можно отследить, наблюдая за движениями мышц лица. Однако важно понимать, что интерпретация реакций каждого конкретного человека требует более глубокого анализа. Необходимо учитывать и врожденные черты характера, и социальные особенности, и личный опыт адаптации. Именно об этом опыте и пойдет речь далее.

Что такое обида?

Человек не всегда испытывает лишь какую-то одну из перечисленных базовых эмоций. Зачастую происходящие события вызывают в нас целый ряд неоднозначных и смешанных чувств.

Например, такое чувство как обида состоит из двух, на первый взгляд, разнотипных эмоций – гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели эго, принизили или не оценили достоинства. Печаль – это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, социального статуса.

Гнев вызывает желание действовать, дать обратную реакцию, но это желание притормаживается эмоцией печали, которая в состоянии обиды переходит в некую форму жалости к себе и накапливаясь, формирует постоянную подавленность и раздражительность.

На лице обида выглядит следующим образом: сведенные к переносице брови (гнев), опущенные уголки губ или выпяченная нижняя губа (печаль).

Механизм появления обиды можно разложить на несколько стадий:

1. Создание в воображении неких ожиданий – «идеальной картины» того, как окружающие должны реагировать на наши поступки;
2. Совершение каких-либо действий в реальной жизни и получение на них определенной реакции;
3. Сравнение полученной реакции с «идеальной картиной» и интерпретация её как недостаточной;
4. Внутренний диссонанс между ожиданием и реальностью и формирование обиды.

Обида — это социальный инструмент, которому каждый учится с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрацией обиды мы выражаем протест, требуем извинений и другого отношения к себе. Данное поведение можно сравнить с юридической практикой: обвиняя другого, мы признаем себя потерпевшей стороной и требуем компенсацию за то, что с нами произошло.

Однако важно понимать, что вне зависимости от того, застряли ли мы сами в состоянии обиды или его используют по отношению к нам – это деструктивное поведение, которое ведет к разрушению отношений. Особенно опасно привить такие способы реагирования на происходящее своим детям. Если ребенок регулярно находит выгоду в том, чтобы быть «обиженным», постепенно это состояние может перейти в доминанту поведения и стать очень сильным средством манипуляции. Он повзрослеет, но останется в пролонгированном состоянии ребенка, и продолжит использовать данную реакцию для удовлетворения своих желаний.

Манипуляции обидой

Молчание, обидные слова в ответ, вздохи, постоянное «переваривание» того, что именно было сказано и каким образом, сообщение об этом окружающим – все это распространенные формы выражения обиды, которые часто используются как средство манипуляции.

Как понять, что человек манипулирует вами через обиду? Представьте ситуацию, когда ваш собеседник, придя на встречу, всем своим видом показывает, как ему плохо: стоит насупившийся, поникший, недовольный. Естественной реакцией с вашей стороны будет спросить:
– “Что у тебя случилось?”.
– “Ничего”, – отвечает знакомый, а на лице – выраженное микровыражение обиды.
– “Ну ладно, я же вижу, что что-то произошло, давай поговорим”, – предлагаете вы.
– “Нет, ничего не произошло”, – настаивает собеседник, продолжая играть роль «пострадавшего».

Человек в описанной ситуации пытается давить вам на жалость, тем самым, ставя вас в более уязвимое положение. Подобное воздействие может действительно вызвать совестливое состояние и желание загладить «свою ошибку», даже если для этого нет объективных оснований. Таким образом, вы непроизвольно начнете подчиняться интересам манипулятора.

Чтобы разобраться в том, как реагировать на такое поведение, нужно понимать, что переживает человек в состоянии обиды и какие мотивы он может преследовать. Дело в том, что под влиянием эмоций мы часто действуем инстинктивно, легко поддаваясь на провокации и не отдавая себе отчета в собственных реакциях.

Почему мы обижаемся?

1. Одна из причин обиды – это заниженная самооценка и, как следствие, зависимость от мнения и реакции окружающих. Когда человек не уверен в своих взглядах, он ищет подтверждения своей правоты извне, а не получая этого – чувствует себя непонятым и недооцененным. И тогда любое замечание, критику, он интерпретирует как намерение «задеть его», а обидой пытается прикрыть неуверенность в себе и нежелание меняться.

Самодостаточному человеку, с адекватной самооценкой, не требуется постоянное одобрение общества для того, чтобы чувствовать себя уверенным.

2. Любое состояние, если мы находимся в нем длительный период времени, дает нам определенные преимущества. Соотвественно, если мы находимся в состоянии обиды – нам почему-то это выгодно.

Личностный рост предполагает работу над собой и волевые усилия, а это всегда сопровождается болью. Обида же – это показатель отсутствия роста. Человек предпочитает не выходить из зоны комфорта, не заниматься вопросами развития, надеясь избежать психологической боли. В этом случае обида служит своеобразным заграждением от необходимости разбираться в себе и оценивать собственное поведение. Заключение «все плохо» становится для человека оправданием к бездействию.

Любая посторонняя критика в таком случае воспринимается болезненно и «в штыки». Человек не предпринимает даже попытки задуматься о том, почему может вызывать негативную реакцию у окружающих. Ему выгодно не обращать внимания на свои недостатки. Гораздо проще обидеться, не обратить внимания, чем решать какую-то проблему. Таким образом, человек начинает оправдываться, ссылаться на обстоятельства, винить окружающих — ведь признаться в собственных неудачах часто оказывается для него невозможным.

3. И, конечно, ещё одна причина, по который чувство обиды может быть выгодно – возможность манипулировать как отдельным человеком, так и социумом в целом.

Зачастую обида является своеобразной формой привлечения внимания. Так человек вызывает у других людей сопереживание, особенно ему это удается с теми, кто эмоционально открыт и обладает эмпатией. Такие люди сразу отмечают, когда рядом с ними кто-то расстроен и стремятся ему помочь, успокоить. Таким образом «обиженный» за счет другого человека получает некое успокоение и признание собственной значимости.

Как реагировать на такие манипуляции

Поощрение обиды может сыграть с вами злую шутку: после удачной манипуляции, к человеку приходит осознание того, что любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, избегая неудобного положения и ставя в него собеседника. Например, девушка «обижается» на своего молодого человека за то, что тот высказал претензии касательно её поведения, но вместо внутреннего анализа скатывается в ответные обвинения: «ты меня не ценишь!», «ты повышаешь на меня голос», «ты меня не любишь» и т.д. Теперь уже её партнер оказывается в невыгодном положении и чувствует необходимость не только начать оправдываться, но и каким-то образом загладить свою вину. Так как такая модель поведения со стороны молодого человека повторяется из раза в раз, девушка делает вывод: занимая сторону «обиженного», можно извлекать свою выгоду из негативных ситуаций.

Как уже отмечалось выше, обида — это форма недолюбленности, которая часто происходит из детства, она служит призывом к помощи, направленным главным образом на социум. Поэтому, если вы замечаете, что человек часто обижается, что сознательно или неосознанно манипулирует с помощью данного состояния, это означает, что ему необходима проработка своих старых обид, детских травм, ситуаций с родителями, которые его задели, внутренних переживаний. Важно попытаться найти истоки сложившегося поведения, понять конкретную выгоду, извлекаемую из обиды. С помощью грамотной коммуникации и взаимодействия с собеседником, с учетом его сложившегося характера и приобретенного опыта, вы сможете выявить причину устоявшихся реакций и помочь человеку осознать их самому.

Как работать со своей обидой

Для того, чтобы справиться с чувством обиды, достаточно проработать это состояние через самого себя, задав себе вопрос: «Что конкретно меня задело?», «В чем заключается моя уязвимость?» Зачастую может оказаться, что человек не хочет признаваться самому себе в каких-либо слабостях или же соглашаться с иным мнением. Причем несогласие возникает не из-за противоположных взглядов, а из-за отсутствия понимания другой точки зрения, чем она обусловлена. Разрешается обида через прощение, которое служит психологической разрядкой. И если приходит понимание, что обида — ваше частое состояние, то работать нужно начинать в первую очередь с самим собой и менять внутренние установки и отношение.

Узнать больше о манипуляциях и манипулятивном поведении, о том, как противостоять ему или наоборот добиваться с его помощью необходимых целей, вы сможете из материалов раздела «Охотники за поведением».

Автор — эксперт-профайлер АНО НИЦКБ Константин Митрошин

© 2013-2018 Профайлинг с Анной Кулик ·  Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru