Некоторые правила практической психологии общения


silhouettes-77496_1920Говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности — то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее. Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего собеседника — и внешне, и помыслами, и манерой говорить, — то он склонен отождествлять вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе. Если же вы значительно отличаетесь от него — у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые, вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно громко восклицаете: «Маладес!», одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у него от ваших прихлопов энергично трясется голова — то он, скорее всего, увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание) похожей на его речь — если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно — и вы говорите спокойно; он склонен к юмору — и вы пошутите; он любит пофилософствовать — и вы попробуйте. (Если не получается, — ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте естественны).

И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.

Слово «нет» — пощечина собеседнику — гласит еще одно правило практической психологии общения. Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово — не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово «нет» (в смысле противоречия оппоненту).

Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: «Ну ты голова!». Вместо этого мы часто слышим в ответ: «Нет, на самом деле…», то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать). Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со слова «нет», перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится? Собеседнику уж точно нет. Поэтому, наше «нет», как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, «нет» говорить полезно, а с другой — вредно.

Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы сказать уверенное «Нет!» и именно в этих случаях «нет» наш союзник (некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что «слово «нет» по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством»). В кое-каких книжках целые разделы посвящены тому, как уметь говорить «нет». Так, Харви Маккей, повествуя о том, «Как уцелеть среди акул» (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили «нет» своим настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно, что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы так бездарно. Как видим, слово «нет» полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.

Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про «нет» стоит забыть. В данном случае, начать свой ответ со слова «нет» — все равно, что сказать: «Ты что, с дуба рухнул?». Здесь слово «нет» — это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор — не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.
Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова «нет»:
«нет, это понятно…»,
«нет, я просто хочу сказать…»,
«нет, посмотрите…».

Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие («да»), он все-таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:
«нет, так и должно быть…»,
«нет, абсолютно верно…»,
«нет, я с вами согласна…» (у меня есть огромная коллекция подобных фраз, которые я насобирал из диалогов и дискуссий, проходивших на курсах ораторского искусства и мастерства общения. Один слушатель умудрился согласиться так: «Нет, да!»).

Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв — одно из самых любимых.
Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом «нет»), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.

Пример 1. Происходит такой диалог:

— Покупайте отечественные автомобили и так далее.
— А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.
— Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, так как запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший «нет», то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.

Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог:

— Покупайте отечественные автомобили и так далее.
— А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.
— Конечно, «Мерин» и «Бимер» — отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, так как запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.

Обращение со словом «нет» в переговорах можно свести к такому известному афоризму:
«Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть»; если он говорит «может быть» — это значит «нет»; если он говорит «нет», значит это не дипломат».
(Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова «дипломат» фигурирует «женщина», вместо «да» — «нет» и наоборот, вместо «он» — «она»).

Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на вооружение и используйте прямо сегодня.

 

© 2013-2017 Профайлинг с Анной Кулик ·  Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru