Психология общения


1122Общение — «передача информации от человека к человеку», сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение), порождаемый потребностями совместной деятельности.

Несколько основных правил при общении с человеком никогда не помешают)

Поменьше говорите о себе:
Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно имеют цель, в которой люди не всегда признаются даже себе — произвести впечатление на окружающих. Желание выпендриться сильно в людях и порой выливается в нескромные разговоры о себе, что выставляет напоказ их эгоистичную сущность. Кое-кто думает, что если он часто говорит о себе, то это вызывает восхищение окружающих, хотя фактически зачастую наоборот пробуждает у них раздражение, зависть или усмешку.

О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы чувствуете, что ему это интересно (например, потенциальную жену может интересовать биография предполагаемого мужа), когда это идет на пользу делу, либо при общении с малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

Кстати, о молчании. Многие считают, что если они собрались вместе, то обязательно должны болтать без умолку, и всякое молчание их гнетет («хорошо сидим, что замолчали?»). Конечно, если собеседникам больше не о чем говорить, то лучше расходиться по домам, но периодические паузы в разговорах вполне уместны, ибо дают передышку мозгам. К тому же лучше помолчать, чем нести всякую чушь. Поэтому к молчанию, возникающему иногда во время общения, стоит относиться просто: не сидеть и париться, а лучше расслабиться и подумать о своем. (Расскажите об этом своим собеседникам во время паузы в разговорах).

Никогда не стоит хвалиться:
Думаю, с этим элементарным правилом психологии общения, которое перекликается с предыдущим, многие согласны, но мне известно очень немного людей, которые его соблюдают и не пытаются разглагольствовать о своих достоинствах (прямо или косвенно). «Хвалиться — значит, без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас» (Пьер Буаст).

Хвалиться — значит, бессовестным образом пытаться взобраться на незаслуженный пьедестал. Хвалиться — значит, принижать собеседника. Слушатель замечает всё, и такое мальчишество не проскользнет мимо его ушей. Предоставьте разговоры о ваших заслугах другим, и пусть о ваших достижениях красноречиво расскажут ваши дела.

С собеседником старайтесь больше говорите не о своих, а о его интересах
Когда она ему про косметику, а он ей о карбюраторах, то лишний раз общаться друг с другом таким собеседникам не хочется:
— Я на втором месяце беременности. А сегодня я поругалась с Витьком.
— А я форсировал движок и теперь моя тачка рвет, как самолет.
— Так вот, послушай, когда он зажал очередную зарплату, я ему говорю: Витек, что ты лезешь в бутылку?
— Да? Интересно. Знаешь, а когда я стартую со светофора с пробуксовкой колес, то сразу начинает пахнуть горелой резиной…
Подобные диалоги глухих обычно приводят к взаимной неудовлетворенности сторон.

Не давайте непрошеных советов:
«Советы — как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно» (Генри Уиллер Шоу). Непрошеный совет воспринимается как упрек, а если он дан при посторонних свидетелях — как упрек в квадрате.

Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того, кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от постороннего прохожего.

Некоторые разговорные мелочи:
Удержитесь от соблазна воскликнуть: «я же говорил!». Не стоит добивать собеседника этой фразой, если он допустил ошибку, о которой вы его предупреждали — ему и так тяжко. Мы не пророки и не знаем, что будет через минуту, поэтому, если случайно кое-что и угадали — не велика заслуга.

Не употребляйте конструкцию «честно говоря» (равно, как и «если честно»). Такой недосмотр встречается в разговорах сплошь и рядом: «честно говоря, я честный человек».
Речевая конструкция «честно говоря» фактически сообщает слушателю примерно следующее: «сейчас я, может быть, говорю честно, но обычно бессовестно вру». Конечно, не существует людей, которые излагают одну лишь правду, и если человек сказал: «я никогда не лгу» — он уже солгал, но совершенно необязательно намекать о своей лживой сущности на каждом шагу своим предательским «честно говоря». Это ненужное словосочетание стоит забыть навсегда.

Если собеседник над вами подшутил (по-доброму или не очень), не стоит говорить: «хватит издеваться!». Это не что иное, как признание собственной слабости, ведь, издеваться можно только над слабыми. Будьте сильны — посмейтесь вместе с ним над собой или ответьте конструктивно: «я ценю в людях юмор. А также порядочность».

Если ваш собеседник замолчал, совсем не обязательно доставать его дурацкой просьбой: «скажи что-нибудь!». (Купи слона! Сконструируй самокат!). Это заставляет его напрягаться, и в беседе может погаснуть огонек непринужденности, ведь по заказу стоящие мысли не всегда приходят в голову — не вынуждайте собеседника говорить глупости, от которых потом он может испытывать чувство неловкости.

Если ваш собеседник задумался, совсем не обязательно доставать его не менее дурацким вопросом: «о чем ты думаешь?» (это правило — брат-близнец предыдущего). Иногда человек сам не знает, о чем он думает — в голове крутится карусель из самых разных мыслей. К тому же мысли могут быть банальными или непристойными, о которых он не захочет говорить вслух, и ему опять придется напрягаться и что-то выдумывать.

Вместо «извиняюсь» говорите: «извините». «Извиняюсь» — констатация, а «извините» — просьба. Извинение следует просить, а не констатировать — мол, я извинился, а извиняете ли вы меня или нет, мне плевать.

Вместо удачи желайте успехов. Удача по смыслу — это когда тебе ни с того, ни с другого привалило незаслуженное благо, то есть халява (мы же не говорим: «желаю тебе халявы!»). Человек, который постоянно жалуется на то, что ему не везет (другими словами — не хватает удачи), обыкновенно просто ленив, пуглив, имеет завышенные притязания или тощие мозги. Грешно жаловаться на обстоятельства. Успешный человек отличается от неудачника тем, что разумно распоряжается удачей, поэтому фортуна несет его на руках. Успех по определению предполагает справедливое вознаграждение за личные заслуги. Поэтому делайте комплимент собеседнику, а не обстоятельствам — желайте успехов вместо удачи.

Многим из нас известны эти простые правила психологии общения, однако иногда мы о них забываем. Но знает правила не тот, кто знает формулировки правил, а тот, кто пользуется ими. Помните о них и пользуйтесь.

© 2013-2017 Профайлинг с Анной Кулик ·  Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru